— Папа, а ты видел когда-нибудь ежика? — Видел. — А правда, что он колется? — Нет, сынок, среди зверей не бывает наркоманов.
— Возьми мне кофе. — Какой? ? спросил я. — Какое. Кофе ? среднего рода- И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
Был на встрече выпускников. Кошмар. Лица обрюзгшие, небритые, все с пивными животами. А на парней вообще смотреть страшно.
А прикиньте, церковь бы в свое время гнобила не Валентина, а какого-нибудь Акакия. Дарили бы теперь другу друг акакушки.
Есть три плохие новости: 1. Сегодня не пятница. 2. Завтра тоже не пятница. 3. И даже в пятницу будет не пятница в связи с переносом одного рабочего дня на предстоящую субботу.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть куда поставил целую бутылку.
Сидят две блохи, мечтают: — Вот разбогатеем, купим себе собаку! . .
Как бампером в ограждение — это нормально! Как порог пробить — это ничего! А вот под дерево она машину поставить боится — птички, видите ли, обосрут!
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — А что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать... — Ну, тогда метлу!
— Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... — Блин... — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... — Вещи мои собрала? — Да, лежат около двери.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.
Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
? Сынок, ты зачем ударил сестренку табуреткой? ? Потому что шкаф я поднять не смог...
Человеческий глаз ? удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул ? и все.
Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладет их в карман. И говорит белому: — Смотри как я крут, я все так сработал, что хозяин даже ничего не заметил! — Это типично для вас, — отвечает белый, — сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое. Он идет к хозяину пекарни и говорит: — Дай мне булочку и я покажу тебе фокус. Заинтригованный хозяин дает ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин дает ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же. Хозяин спрашивает: — И в чем же был фокус, что ты сделал с булочками? А белый и отвечает: — Посмотри в карман вон того черного парня.
? Сынок, ты зачем ударил сестренку табуреткой? ? Потому что шкаф я поднять не смог...
— Слушай, я там телефон забыл, можешь выключить его, а то звонить будут. — Тебе смс пришло от Сергей Борисыча... — Блин... — Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"... — Вещи мои собрала? — Да, лежат около двери.
Сидят две блохи, мечтают: — Вот разбогатеем, купим себе собаку! . .
Знакомый татуировщик рассказал: пришла в салон девушка и попросила набить на левой ягодице: " Главный вход с обратной стороны. "
Жена пишет мужу СМС: ? Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: ? Целую. Она в шоке ? 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: ? Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п. Он: ? Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
— Че подарить жене на день рождения, ума не приложу! — А что она у тебя любит? — Любит скорость, мечтает летать... — Ну, тогда метлу!
Жена пишет мужу СМС: ? Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину. Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа: ? Целую. Она в шоке ? 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: ? Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т. п. Он: ? Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?
Из показаний на суде: Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама... — Ну и что, одень плащ! . .
Из деревни мужик (телевидения ? нет, радио ? нет, газеты ? не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: ? О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему и говорит: ? В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... ? Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. ? Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: ? Извини меня, я не знал... телевизора ? нет, и т.д. Негр: ? Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: ? НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
Теща сердито зятю: — Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил! — Так ведь дождь идет, мама... — Ну и что, одень плащ! . .
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: ? Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: ? Я не ору! Сын: ? Я не дебил!
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: ? Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: ? Я не ору! Сын: ? Я не дебил!
Пилоту: Легкого взлета и мягкой посадки. Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла. Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.
— Возьми мне кофе. — Какой? ? спросил я. — Какое. Кофе ? среднего рода- И тут я понял, что это была самая короткая влюбленность в моей жизни.
— Мужики, яица не поколите! — Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то! — Да не! Я с гвоздями.
За газ... . за свет... ... . за интернет... ... ... за новый счетчик на подъезд... ... ... ... . . за дочу в садик... . домофон... ... . . налоги... ... пенсионный фонд... . . за ссуду в банк ... и на мобильник... ... . . и на продукты в холодильник... ... . . авто заправить... курсы. . хата... ... А ТЫ БЫЛА ВООБЩЕ, зарплата?
Маленькая девочка спросила своего брата: ? Что такое любовь? ? Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
— Мужики, яица не поколите! — Бабка, да ты что в переполненный автобус с яйцами-то! — Да не! Я с гвоздями.
Маленькая девочка спросила своего брата: ? Что такое любовь? ? Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад, а я продолжаю класть его в одно и то же место.
Из деревни мужик (телевидения ? нет, радио ? нет, газеты ? не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там негр. Мужик: ? О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее. Ну, его в полицию ... Полицейский ему и говорит: ? В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный... ? Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. ? Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: ? Извини меня, я не знал... телевизора ? нет, и т.д. Негр: ? Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: ? НУ НИХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!
