? Хочешь чай? ? Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? ? Виски.
Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"? " Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: "А ее че читать надо было? " Учитель: "Ну да... А я переписал! "
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор, как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки...
Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чем говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов. И всего-то забыл дома МР3 плеер! . .
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное ? это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
? Жора, ты за что получил 15 суток ареста? ? Кидал лебедям хлеб. ? И что тут противозаконного? ? Дело было в Большом театре на "Лебедином озере".
Ко мне постучали миссионеры и спросили, не хочу ли я впустить Иисуса в свой дом. Я ответил, что Иисус может войти, а вы пошли нах@й отсюда.
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы: ? Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал? ? А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
И сказал Бог, что сможет человек счастье найти в любом уголке Земли, и сделал он Землю круглой, и смеялся, смеялся...
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
? Ты хоть кому-то нравишься? ? Проблемкам я нравлюсь, проблемки меня любят.
L А что вы там смеетесь? Давайте вместе посмеемся! ? ? именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
Как-то раз две подруги возвращались ночью домой с кооператива на автопилоте. Ну, конечно, им захотелось справить малую нужду. Но вот туалетов по пути не оказалось, только кладбище. Ну кладбище так кладбище. Первая справила нужду, да вот беда — бумаги-то нет подтереться, да и ладно, подтерлась трусиками да и выкинула по пьяни. Второй повезло больше, сняла какую-то ленточку с венка. На следующее утро мужья разговаривают: — Моя совсем охренела, вчера ночью пришла в дрова без трусов. — Да это еще цветочки, моя, правда, в трусах пришла, но в трусах болталась ленточка с надписью "Мы тебя всегда будем помнить. Твои ребята с пожарной части ?5. "
Бывшие v очень странный предмет... Только забудешь... И вдруг, бл@, "Привет!"
Если у начальника хорошее настроение, его легко можно спутать с человеком. Самое опасное ? это на следующий день общаться с шефом, исходя из этой иллюзии.
В тюрьму прибыли проверяющие. Один из них спрашивает начальника тюрьмы: ? Почему при такой ненадежной охране никто у вас еще не сбежал? ? А я им каждое утро сообщаю об очередном росте цен.
Бывшие v очень странный предмет... Только забудешь... И вдруг, бл@, "Привет!"
Новые батарейки "Дети прокуроров". "Дети прокуроров" никогда не сядут.
Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.
14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги. Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн. — Так, спаситель. Загадывай три желания... — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. — Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". — Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. — Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
Посмотрел фильм "Марсианин". Теперь все стало на свои места. Судя по ценам, на Марсе научились выращивать не только картошку, но и чеснок, морковь, помидоры... и потом все это ракетами Роскосмоса доставляют в наши магазины.
Мужик нашел на пляже старинную плесневелую бутыль, открывает — а там джинн. — Так, спаситель. Загадывай три желания... — достает записную книжку. — Только не спеши, у меня склероз, буду записывать. — Хочу здоровья! Джинн пишет: 1. Медицинская страховка класса "элит". — Хочу быть богатым! Джинн пишет: 2. Открыть счет на сто миллионов в Швейцарском банке. — Хочу большой, серьезной, романтической любви на всю жизнь! Джинн пишет: 3. Авиакатастрофа в конце медового месяца.
? Хочешь чай? ? Ммм, какой приятный вкус и аромат, и такой крепкий, что это за чай? Липтон, ЭрлГрей? ? Виски.
— Сынок, почему у тебя такие красные глаза? — Я курил травку, пап. — Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка.
