Цензуре-нет!

Анекдоты за 11.10.2016

    • Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, бл@дь, не трогайте нах@й!
    • ? Милый, я толстая?
      ? Нет, конечно...
      ? Ты врешь!
      ? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
    • Оптихуист ? человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
    • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
      Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
    • Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
      ? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
    • Вообще-то, я пью мало, всего грамм 100, а после 100 грамм, во мне просыпается другой человек. Вот он, с@ка, бухает как пират...
    • ? Я на работу не выйду, у меня сегодня cекcуальный день.
      ? Это как?
      ? Еб@ть я хтел вас и вашу работу.
    • Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
      — Слушай, сколько времени?
      — Да уже за полночь.
      — Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
    • Разговор с женой:
      ? Как назывался фильм, где все синие были?
      ? Особенности национальной охоты?
    • Любовь ? это не просто улыбаться, потому что он где-то есть. Любовь ? это куда пошел, мусор захвати. Сделай лицо попроще. А мне чипсики кто принесет? Хочу есть, холодно, я устала и хочу писать. Это кто такая? Удали. Убей. Сам ты жирный.
    • ? Фима, шо это у вас за фингал под глазом?
      ? Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст...
      ? Ну и шо?
      ? Таки угадал!
    • Сегодня ночью мне было не уснуть, с@ка, не потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что я знал все слова и мысленно п_о_д_п_е_в_а_л, с@ка!
    • ? Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
      ? Ни слова больше! ? *звонит по телефону* ? Зая, я нашел нам тамаду!
    • Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
      — Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
      — Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
      Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
      — Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
      — Выше пояса нет, сын мой.
      — А ниже пояса?
      — А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
      — Все ясно, проходите. Следующий!
    • ? Сарочка, а кто такой одномандатник?
      ? Не уверена, но думаю, шо верный муж.
    • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
      Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
    • ? Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
      ? Ни слова больше! ? *звонит по телефону* ? Зая, я нашел нам тамаду!
    • Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
      ? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
    • ? Сарочка, а кто такой одномандатник?
      ? Не уверена, но думаю, шо верный муж.
    • Разговор с женой:
      ? Как назывался фильм, где все синие были?
      ? Особенности национальной охоты?
    • Сидят рядом в самолете молодая девушка и католический священник. Самолет заходит на посадку и девушка обращается к священнику:
      — Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят!
      — Дочь моя! — отвечает священник. — Врать грешно! Но мой долг — помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать.
      Самолет приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника:
      — Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать?
      — Выше пояса нет, сын мой.
      — А ниже пояса?
      — А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым еще никто не пользовался.
      — Все ясно, проходите. Следующий!
    • ? Милый, я толстая?
      ? Нет, конечно...
      ? Ты врешь!
      ? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
    • Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
      ? Какие планы на отпуск, старина? ? спрашивает он у него.
      ? Хочу побывать в Москве, ? отвечает тот.
      ? В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
      ? И всеvтаки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когдаvто жили там!
      ? А какими авиалиниями летите? ? спрашивает парихмахер.
      ? Аэрофлотом! ? отвечает тот.
      ? Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
      ? И всеvтаки я еду!
      ? Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
      ? В ?России¦!
      ? Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
      ? Я еду, в любом случае!
      ? А что же вы будете делать в Москве? ? не унимается парихмахер.
      ? Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
      ?? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
      ? Меня ничто не остановит! ? отвечает клиент.
      Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
      ? Привет, дружище, ? говорит парихмахер, ? как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
      ? Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
      ? Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
      ? Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
      ? Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
      ? Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
      ? Ну, а Ленинаvто видели? ? не унимается парикмахер.
      ? Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кемvнибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
      ? Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
      ? Да всего пару слов: ?Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ¦
    • — Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
      — Да.
      — А в какой момент?
      — Когда я член об занавеску вытираю.
    • — Вась! А твоя баба во время полового акта кричит?
      — Да.
      — А в какой момент?
      — Когда я член об занавеску вытираю.
    • Междунаpодный конкуpс эpотической pекламы.
      Тpетье место — амеpиканская фиpма с pекламой:
      Идет белая девушка по ночному Гаpлему, испуганно озиpается.
      Вдpуг из-за угла выскакивают пять негpов, валят ее на землю, насилуют, что называется во все дыpки, убегают. Из последних сил девушка подтягивает к себе сумочку, pоется в ней, достает таблетки, глотает. Пpиятный мужской голос на заднем плане:
      ``Покупайте пpотивозачаточные таблетки только нашей фиpмы``.
      Втоpое место — итальянская фиpма с pекламой:
      Едет кpасивый доpогой споpтивный автомобиль. За pулем молодой человек с внешностью фотомодели. Рядом с ним девушка с внешностью
      МИСС АМЕРИКИ. Он ее обнимает. Целует. Еще pаз целует. Hачинает
      pаздевать. Hе выдеpживает, включает автопилот, pаздевает, они занимаются любовью. Голос: ``Покупайте автопилоты только нашей фиpмы``.
      Пеpвое место — pеклама из России:
      Пастоpальный пейзаж: pека, лес, поля, деpевня. Hа мостике, нависающем над водой, младая казачка, наклонившись, стиpает белье.
      Из хаты, ближней к pеке, выходит молодой казак. Вытаскивает тpубку, набивает, pаскуpивает. Довольным взглядом обводит окpестности, замечает казачку. Взбивает пышные усы, неслышно подходит сзади, задиpает подол ее платья и вставляет. Казачка, выpонив белье, истошно оpет: ``Е$УТ! ! ! ``. Казак, вынимая тpубку изо pта, назидательно:
      ``Е#ут и будут е$ать, пока не купишь стиpальную машину `Кpасный Дон'! ``
    • Отец спрашивает у сына:
      — Кем хочешь быть, сынок?
      Сын:
      — Мойщиком бассейнов.
      Отец:
      — Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
      Сын:
      — Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
      Отец:
      — Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
    • приходит в ceкc шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы белый черный и вооон тот красненький продавец отвечает вот вам белый вот черный а вооон тот красненький это огнетушитель он не продается
    • Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
      Поднимает голову и говорит:
      — Изумительно!
      Забегает спереди.
      — Удивительно...
      Снова бежит смотреть сзади.
      — Изумительно!!
      Спереди.
      — Удивительно...
      На пятом разе лось не выдерживает.
      — Косой, достал, чо тебе надо???!!!
      — С таким х@ем и с такими яйцами такие рога наставили!!!...
    • Ночь. Сидят два киллера. Ждут клиента.
      — Слушай, сколько времени?
      — Да уже за полночь.
      — Я уже волноваться начинаю. Как бы с ним не случилось чего-нибудь.
    • Жаль, что пока нас делят на Lмоскалей¦ и Lбандер¦, кто-то под шумок тихо делит миллиарды!
    • ? Котик, ты где???
      ? Я на кухне, милая!
      ? Заткнись, придурок! Я кота ищу!
    • Отец спрашивает у сына:
      — Кем хочешь быть, сынок?
      Сын:
      — Мойщиком бассейнов.
      Отец:
      — Хмм. Странно. А еще кем то хочешь быть?
      Сын:
      — Садовником, разносчиком пиццы, сантехником,...
      Отец:
      — Слышь! Мать! Он таки нашел ТУ кассету.
    • ? Котик, ты где???
      ? Я на кухне, милая!
      ? Заткнись, придурок! Я кота ищу!
    • Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижет клиента.
      ? Какие планы на отпуск, старина? ? спрашивает он у него.
      ? Хочу побывать в Москве, ? отвечает тот.
      ? В Москве! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!
      ? И всеvтаки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когдаvто жили там!
      ? А какими авиалиниями летите? ? спрашивает парихмахер.
      ? Аэрофлотом! ? отвечает тот.
      ? Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано.
      ? И всеvтаки я еду!
      ? Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве?
      ? В ?России¦!
      ? Какой кошмар! Там куча пpocтитуток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал.
      ? Я еду, в любом случае!
      ? А что же вы будете делать в Москве? ? не унимается парихмахер.
      ? Хочу сходить в Мавзолей Ленина!
      ?? ? . Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно!
      ? Меня ничто не остановит! ? отвечает клиент.
      Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую.
      ? Привет, дружище, ? говорит парихмахер, ? как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву?
      ? Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел!
      ? Ну, а Аэрофлот как? Все, как я сказал?
      ? Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой.
      ? Ну, а гостиница, правда, дрянь?!
      ? Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких пpocтитуток и тараканов.
      ? Ну, а Ленинаvто видели? ? не унимается парикмахер.
      ? Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кемvнибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели.
      ? Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал?
      ? Да всего пару слов: ?Батенька, и кто же это вас так х@@во постриг? ¦
    • Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
      — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
      Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.
      Ну тренер после награждения и спрашивает:
      — Вася, эт же чудо, как так?
      — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
      — Вася, ну это же не спортивно!
      — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
    • Финал по борьбе. Выступает Российский спортсмен и тренер его инструктирует
      — Ты не смотри, Вася, что он такой здоровый, он не поворотлив главное не попади в его коронный захват из него еще не один не вырывался.
      Идет борьба. По очкам одинаково и тут Вася попадает в коронный захват. В зале тишина. 10сек и неожиданно Вася вырывается и ложит противника на лопатки. Все в ах@е.
      Ну тренер после награждения и спрашивает:
      — Вася, эт же чудо, как так?
      — Ну тренер когда он своим захватом скрутил меня в бараний рог у меня аж глаза на лоб полезли, а тут смотрю перед глазами яйца ну я и...
      — Вася, ну это же не спортивно!
      — Тренер вы даже не представляете на что способен спортсмен укусивший себя за яйца.
    • ? Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
      ? У меня есть парень, отвали!
      ? У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
      ? Я только что с парнем рассталась.
    • ? Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
      ? У меня есть парень, отвали!
      ? У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
      ? Я только что с парнем рассталась.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.10.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 11.10.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 11.10.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz