Цензуре-нет!

Анекдоты за 27.12.2017

    • А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
    • Нажрались два врача на корпоративе, нарколог и терапевт. Нарколог:
      - К вам, терапевтам, обратись, так вы человека залечите нафиг!
      Терапевт:
      - А к вам обратись, закодируете, и вообще год зря проживёшь!
    • У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
    • Советы по воспитанию детей давать крайне сложно, но одну древнюю мудрость следует помнить всегда: "Самые строгие родители воспитывают самых искусных лжецов".
    • - Дорогая, что ты подаришь мне на Новый год?
      - Я подарю тебе себя, любимый.
      - Хмм.. Но даже "С легким паром" столько лет подряд на Новый год не показывают, дорогая.
    • На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
    • - Ты мог бы убить человека?
      - Нет.
      - Почему?
      - Я сегодня с женой в театр иду. Давай завтра?
    • Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.
    • - Владимир Владимирович, баллотироваться будете?
      - У меня абонемент.
    • Навальный объявил, что его сторонники устраивают забастовку и с 30-го декабря по 8-е января не будут ходить в школу. Ну что, Вова, кто здесь власть?
    • Как говорила учительница английского Ариадна Карловна, Present Perfect, Past Continuous - это все хорошо. Но я знавала и лучшие времена.
    • Кассирша была такой грустной, что я взял всё - и пакет, и наклейку, и банку кофе по акции!
    • Власть не меняется, когда не меняется.
    • В России крупному чиновнику мало просто подать в отставку, надо еще чтобы тебя не посадили.
    • - Мне нужен самодостаточный мужчина!
      - Если он самодостаточный, нахрена ему ты?!
    • Перед сексом завари кофе, отхлебни пару глотков и иди в спальню. Потом вернись на кухню и попробуй кофе: если он безнадежно остыл, я очень рад за тебя; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст тебе погрузиться в уныние!
    • Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде.... Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
    • Были времена, когда выходишь из дома и свободен! А теперь выходишь и постоянно на связи как на привязи, а когда батарейка кончается, чувствуешь себя как потерянный.
    • Вообще в России есть градация пакетов:
      1. Высший класс: пакеты подарочные.
      2. Пакеты "приличные": годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
      3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить "у меня свой".
      4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.
    • Когда нашему человеку говорят: воздержитесь от поездок на личном транспорте, он думает: все поедут на метро, а я как самый умный по пустым улицам на машине. Выезжает, а там толпа таких же.
      Надо сообщать наоборот: рекомендуем всем ехать на машине!
    • - Милый, что тебе приготовить на обед?
      - Да что-нибудь вкусное хотелось бы...
      - Ах ты паразит, опять меня овцой безрукой обозвал?!..
    • Они плевали на правила, они обгоняют вас и слева, и справа, они вас подрезают по наглому и паркуются как попало и где попало. Они возят непристегнутых детей и не уступают вам дорогу, хотя вы едете по главной. Это не пидорасы на дорогах. Это женщины с тележками в супермаркетах.
    • Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: "пережили старый год, переживём и новый!!!"
    • С религиозным фанатиком - как с женщиной, если в споре ты доказал, что ты прав, то лучше по-хорошему извинись перед ним, иначе будут проблемы.
    • Каждый раз перед Новым годом в каждой российской семье разыгрываются следующие события:
      - жена говорит мужу, чтобы он купил новогодние гирлянды;
      - муж утверждает, что и старые, прошлогодние сгодятся;
      - достаются старые, проверяются, не работают;
      - муж утверждает, что для настоящего мужика отремонтировать их - дело пяти минут;
      - безрезультатный ремонт длится весь день;
      - с криками "говно китайское" гирлянды летят в мусорку;
      - муж идет на базар и покупает у китайцев такое же говно.
    • Мы мирные люди, но низкая точность наших ракет всегда будет компенсироваться мощностью их заряда.
    • Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
    • Забастовка избирателей - это когда те, кто по возрасту не может голосовать, протестуют против неучастия в выборах того, кто по судимости и не мог в них участвовать.
    • - Девушка! Если бы мы все были динозаврами, то вы были бы Прекраснозавром!
    • Женщина должна знать две вещи: цену себе и название галактики, откуда она, звезда такая, свалилась на вашу голову...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.12.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 27.12.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 27.12.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz