Когда снимают эротику - используют п?рышко, а когда снимают порно - то всю курицу.
Взяла баба у мужа деньги, да и пошла в пластическую клинику кой-чего себе подправить. В клинике пришлось задержаться на пару дней, понаблюдаться. Возвращается домой на день раньше, а муж со шлюхой кувыркается. Крик, сл?зы, скандал... Муж говорит: - Чего ты разоралась?! Ты же, когда машину в сервис сдаешь, пешком не ходишь, а берешь такси.
Повзрослел - это когда в Простоквашино тебя больше интересует не говорящий кот Матроскин, а то, как дядя Ф?дор сумел прожить без денег. Да-да, именно так.
Жена подарила мне прыжок с парашютом. Раньше я думал, что прыгнуть с парашютом - это очень мужской поступок. Пока ко мне сзади не прицепился какой-то мужик и не сказал: - Вс? будет хорошо, мой сладкий, расслабься, я вс? сделаю сам.
Недавно выяснилось, что Скрипалей отравили веществом, стоящим на вооружении в США и Великобритании. Что особенно цинично со стороны России.
Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?
- Что общего у таксиста и спортивного комментатора? - Оба сидят в кабине и кроют всех вокруг.
МИД России недоумевает, каким образом Сергей и Юлия Скрипаль могли выжить после отравления таким сильным ядом. Просто обычно так и бывает, когда в больнице кроме коры дуба и боярышника, есть лекарства.
А разница в том, что Дуров тратит свои деньги на то, чтобы у нас был Телеграм, в то время как Путин тратит наши деньги на то, чтобы у нас его не было.
В наказание за участие в несанкционированном митинге против коррупции одиннадцатикласснику Василию родители решили не покупать военный билет.
Принцип принятия законов. Интернет игра, чат. Депутат: - Соседи, подскажите, пожалуйста! Не могу разместить ослов в козлятнике! Первый ответ: - Ты дурак что ли? Ослов помещаем в стойло! На следующий день депутат вносит проект закона "Признать ослов козлами".
Чтобы девушка к вам не остыла, не забывайте е? регулярно жарить.
- A y нac веснa в oтнoшeнияx... - Вс? цвeтeт и пaxнeт? - He-a, вс? гoвнo наружу пoлeзлo...
...Был настолько скользким типом, что никак не мог повеситься.
Трамп отложил введение новых санкций против России, потому что их уже вв?л Роскомнадзор.
Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе. Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.
Кормление грудью на публике вас не раздражает? А меня раздражает. Из-за головы младенца ни хрена не видно.
Трамп: - Готовься, Россия, они прилетят. Они будут хорошие, новые и "умные"! Путин: - Охуеть! Дайте две!
Если тебя ударили по правой щеке - значит, бил левша. Лучший ответ левше - удар ногой в пах. Впрочем, и правше тоже.
- Преподша по философии сказала, что пьяные разговоры на кухне - это не философия! - Как ей вообще диплом-то дали?
- Доктор, я ничего не вижу! - Как только вы оплатите счета, голубчик, я сразу распоряжусь снять мешок с вашей головы.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: "Зачем мы живем?" и "Почему так плохо?"
- Доктор, я что, бесплоден?! - Да, Иван Петрович, причем с рождения... - Ой, бляяяя... И как же я теперь своей жене скажу, что наши дети - не от меня?..
2028-й год. Айтишники Роскомнадзора по-прежнему блокируют Телеграм: - 77.222.145.117 - Мимо! 190.168.200.122 - Ранил!
Маядзуко как-то пил свой любимый чай, как к нему пришел его ученик. - Маядзуко, а почему дзен-буддисты не употребляют алкоголь? - Пойдем, я тебе покажу. Маядзуко пришел со своим учеником в гостиную. Там стояло 3 бутылки с алкоголем. - В первой бутылке - пиво, во второй - вино, в третьей - сакэ. Теперь разлей их в три стакана. Ученик разлил пиво, вино и сакэ в три стакана. Маядзуко выпил первый стакан, потом второй и наконец третий. - Так а в чем смысл, Маядзуко? - спросил его ученик. - Я в говно. - Но ведь в таком состоянии невозможно постичь дзен. - Да иди ты нахуй со своими дзенами, - сказал Маядзуко и попытался ударить ученика палкой, но упал на пол и уснул. Ученик просветлел, а потом тоже накидался в говно и еще раз просветлел.
Лайфхак: если после работы лежать на диване и не двигаться, зарплаты хватит примерно на месяц.
Не такие уж они и умные, эти "умные" ракеты Трампа. Нашли куда прилететь - в Россию! Были б умные...
Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.
Максим Горький, когда пел на вечеринках писателей и актеров, то всегда закрывал глаза. Чехова однажды спросили: - Скажите, почему Горький поет с закрытыми глазами? - У Горького очень доброе сердце, - ответил Чехов. - Он не может видеть, как другие страдают от его пения.
Иногда, когда я после стирки подбираю носку пару, ко мне приходит мысль: "А что, если это носок от другой пары, а эти ненавидят друг друга и не приживутся вместе?".
Удар по Сирии очень был нужен Дональду Трампу, иначе никак не передать две новейшие ракеты русским.
Врач: - Ну, как вы себя чувствуете? Больной: - Неважно... Врач: - Тогда следующий!
